blague à la con

Allô Police

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


Arrestation

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.


Bidasses

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?


Control de police

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


Devinette

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


différence entre CRS et une capotte

Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.


missions dans la jungle

Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir


comment faire les bébés

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b....


Devinette

A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.


Anniversaire blonde

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "


3 filles

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !


Banane et cigarette

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


Dans une tente

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

T'a du courage pour écrire tt sa l'amitch!!
Chapeau yen a des bien bonnes!

sympas l'amiche !!!

lol jhonny on dirais Marie Ingalls!!!!

ou une pub moisie pour l'Oréal...

oui johnny, parce que tu le vaux bien !

je m'en fou g eu la méme réaction en la voyant !!! ( je parle de la photo ) lol

on dirai dragonball

tu t'es vue !!!

Perso, j'aurais plutot dis Royal Canin, voire Royal Rabbin (version de les Nuls), au choix...

Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

C'est un mec qui rentre dans un café... et plouf !

C'est un mec qui rentre dans un bar :
- Salut, c'est moi !
Mais en fait c'était pas lui..
_________________
Il est temps de ne plus penser au passé... de ne plus se retourner.... Il est temp de grandir et de regarder au loin... La Route des Enfers est pavé de pierres Lumineuse et nous la parcourons chaque jours un peu plus...

2 canards marche sur une mare.Un s'arrête et fait"Coin Coin",et l'autre réponds:"Tiens c'est ce que j'allai dire!!!
C'est un peu pourri mais bon c'est fait exprès...

comment appel t on un mec a une couille : un monocouille
celui qui en a deux: un mec normal
celui qui en a 3: un dieu
et celui qui en a 4 ???????????


Von der Heydte à propos de ses hommes:
"Si l'un de nous est las, l'autre monte la garde pour lui!
Si l'un de nous doit douter, l'autre rit avec foi!
Si l'un de nous doit tomber, l'autre se dresse pour deux!
Car un jour, Dieu a ajouté le camarade à chaque combattant!
Fidélité pour fidélité."

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !



Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...



Tu connais Cauet?
Et ben lui il te connait pas!!!


Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !


Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!


Quel est la différence entre une bouteille et toi ?
C'est que la bouteille est consignée et toi tu es signé con !


T'as de beaux yeux tu sais ? ... mais c'est dommage que t'es oreilles les cachent !


Arrête de faire des grimaces dans mon dos, mon cul te contemple


L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..


Quel est le comble entre toi et une usine ?
- L'usine débite des caisses et toi t'encaisses des bites !


Pauline dit à Julie:
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Julie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !


Qu'est-ce qu'un orgasme positif?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii

Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn

Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu

Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'


Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

ce qui est bien c ke si tu a pas compris il te les mets deux fois !!!

the ring jhony a écrit:

ce qui est bien c ke si tu a pas compris il te les mets deux fois !!!

+10
Mais sa fait du bien de rire un coup avant le boulot, merci soap

the ring jhony a écrit:

ce qui est bien c ke si tu a pas compris il te les mets deux fois !!!

attent jhony, je suis au taf, je ne peut pas prendre mon temps pour vérifié si je les mes 2 fois

PS : Vive la glande

curtis 74

c'est pas mal l'article du 5 décembre 2010 et tres belle photo

Citation :

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...

moi j'aime bien celle la!


Jhony, tu as pas eu trop peur?

soap a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=N3W1S-V5m50&feature=related

MDR, "attention les jeunes l'abbus d'alcool fait pisser" PTDR x 10

si tu n'a pas d'ami prend un curtis

https://www.youtube.com/watch?v=Qts6Cvd_6QM&feature=related

mdr !!!